लड़की को खुला पत्र जो एक आदमी को बदलने के लिए कैसे पता चला

जोसेलिटो ब्रियोन्स / काइला बेन्स-ट्रैप

लड़की को खुला पत्र जो एक आदमी को बदलने के लिए कैसे पता चला

एडम शैड्स 3 मार्च 2017 तक

हम एक फरवरी की सुबह एक-दूसरे के चारों ओर लिपटे हुए जाग गए, आपकी बिल्ली मेरे सिर के ऊपर का इलाज कर रही है जैसे कि नदी के किनारे पर कुछ आधा उजागर पत्थर बैठा है, मेरी खोपड़ी को फाड़ रहा है - जिसे मुझे महसूस करना शुरू कर दिया गया था जैसे आकार स्लोवेनिया - एक टक्सिडो रंग के पंजे के साथ, जैसे कि दृढ़ता के लिए इसका परीक्षण करना।



मैंने कराहते हुए एक शाप दिया और तुम बस मुस्कुराते हुए, उसे अपने अंबर-टिंटेड हाथ में इनायत से इकट्ठा किया।

ब्लाइंड्स की एक त्वरित चंचलता के साथ, आपने सूर्य को सींचा और मेरे नंगे घुटनों पर टिका दिया, लगभग अनजाने में घंटे भर के लिए, रसोई में छोड़ दिया।

तुम जाते ही गुनगुनाते हो। मैंने चूल्हे की आहट सुनी। नग्न और निर्मल, मैंने आपके तकिए, असहाय और असंभव और बासीपन में उलझा दिया, आपके नाम की खोज की और इसके लिए पश्चाताप से अधिक भ्रमित महसूस किया।

लंबे समय से पहले, आप अंदर चले गए, रुके, यह सब देखा - मुझे, गतिहीन, मांसल और असहनीय - और मुझे एक आमलेट की पेशकश की।

मैंने आपको धन्यवाद दिया, कपड़े पहने और खाया। फिर, जब आप शौचालय गए, तो मैं खिड़की से बाहर चढ़ गया और दो कहानियों को सड़क पर गिरा दिया।

तुम्हें पता होना चाहिए था कि आदमी का प्रकार मैं वहीं था, और शायद तुमने किया। आपके पास होना ही था। और आप इसे तब साकार करके बहुत समय और नसों दोनों को बचा सकते थे।

मैं कुछ पालतू प्रोजेक्ट नहीं था। मुझे तय नहीं होना था। मैं ठीक था जिस तरह से मैं था - थोड़ा स्वार्थी, कायर और लापरवाह, हाँ, उस पूर्व-भोर ब्रुकलिन ब्लैकटॉप पर किसी के लिए भी देखने के लिए इतना सादा था।

लेकिन मैं भी ठीक था और सामग्री और अपने दोषों पर गर्व था क्योंकि वे मेरे थे।

मैं कुछ पालतू प्रोजेक्ट नहीं था। मुझे तय नहीं होना था। मैं ठीक था जिस तरह से मैं था - थोड़ा स्वार्थी, कायर और लापरवाह, हाँ। लेकिन मैं भी ठीक था और सामग्री और अपने दोषों पर गर्व था क्योंकि वे मेरे थे।

लेकिन वह आपको रोक नहीं पाया, और मेरे अचंभित करने वाले आश्चर्य के कारण, आप वहाँ खड़े थे, जैसे कि मैं उस ओर खड़ा था। मैं अवाक रह गया।

'मुझे लगता है कि आप हमारे बारे में गलत हैं,' आपने कहा, बस थोड़ा चिंतित मुस्कान के साथ।

'लेकिन ... लेकिन क्यों?'

घर के आसपास चिकनाई

'मैं लोगों में अच्छा देखने के लिए चुनता हूं,' आपने कहा। “आपने अंदर एक जुर्राब छोड़ दिया। तुम क्यों नहीं आते?

मैं क्यों नहीं?

मुझे नहीं पता कि यह क्या था। शायद यह वैसा ही था जैसा कि आप बिना संभोग या विफलता के डर के बाद जो चाहते थे। शायद यह था कि मेरे महान बच ने कैसे कटा हुआ महसूस किया जो मेरे बाएं, अब असुरक्षित पिंकी पैर में एक गीला गश की तरह लगा।

मुझे नहीं पता। लेकिन मैं वापस चला गया, और एक सप्ताह के लिए नहीं छोड़ा।

हमें एक अलग कहानी का पता लगाना था कि हम अपने परिवार से कैसे मिले, निश्चित रूप से - निर्णय यह कहता है कि वे हैं - और हमने अपने दोस्तों के लिए विवरण भी साझा किया।

आपने मुझे अपनी बिल्ली और अपने आमलेट और साहस और निश्चितता और लंबी, बालों वाली बाहों और जिस तरह से आप उन्हें मेरे चारों ओर लपेटेंगे, के साथ मुझे लताड़ा। मैं इसके बारे में दुखी नहीं था, यह सब, बिल्कुल।

पहले हफ्ते मासूमियत से काफी चले गए, कम से कम सतह पर। हम एक निविदा और एक भयानक बात थी।

मेरे पास यह निश्चितता थी कि हम कभी भी पंचांग से ज्यादा कुछ नहीं करेंगे, और मैं छोड़ने के कारणों की तलाश में रहता था। आप मुझे रहने में बात करेंगे, पहली बार के रूप में उसी तरह, मुझे एक अजीब और पूर्ण आश्वासन के साथ जीता कि आप सही थे।

सभी महान जोड़तोड़ की तरह, आपको मेरी सबसे अच्छी रुचि के रूप में अपनी इच्छा से बेचने के लिए एक उपहार था।

मेरे पास यह निश्चितता थी कि हम कभी भी पंचांग से ज्यादा कुछ नहीं करेंगे, और मैं छोड़ने के कारणों की तलाश में रहता था। आप मुझे रहने में बात करेंगे, पहली बार के रूप में उसी तरह, मुझे एक अजीब और पूर्ण आश्वासन के साथ जीता कि आप सही थे। सभी महान जोड़तोड़ की तरह, आपको मेरी सबसे अच्छी रुचि के रूप में अपनी इच्छा से बेचने के लिए एक उपहार था।

'आप इतना बेहतर कर रहे हैं,' आप कहेंगे।

और इससे पहले कि मैं 'क्या इससे बेहतर?' आपने मुझे अपनी बाहों में लपेट लिया होगा।

तुमने मेरे लिए नए कपड़े खरीदे। आपने मेरे मुंह से सिगरेट पकड़ ली। आपने आकर मेरी सिंक और मेरी कार को साफ किया, और यह सब कुछ समय के लिए अच्छा लगा।

फिर, हम जिमी के साथ बाहर गए और सुबह तक पीने के लिए सभी गति थी, और आपने कहा: 'हम्म। शायद यह सबसे अच्छा होगा अगर हम घर पर मिले। मुझे नहीं पता।' हम घर चले गए।

अगली सुबह, आप मुझे एक आमलेट लाए और कहा: “हम्म। शायद जिमी आपके लिए सबसे अच्छा व्यक्ति नहीं है जो अब आपके आसपास लटका हुआ है। मुझे नहीं पता।'

तुम मेरे बगल में बैठ गए और मेरे बालों के सिर के माध्यम से अपने बाल रहित हथियार चलाए। “आप इसे क्यों नहीं काटते? हर किसी के लिए अपना चेहरा देखना बेहतर नहीं होगा? '

फिर, मैंने मौखिक सेक्स के बारे में एक टुकड़ा प्रकाशित किया, और इसे पढ़ने के बाद आपने कहा: “हम्म। शायद आपके लिए बेहतर होगा कि आप किसी अच्छे व्यक्ति के बारे में लिखें। मुझे नहीं पता।'

जल्द ही, पिज्जा को मना किया गया था। जुराबों का आयोजन किया गया। जीवन के सभी गणना, बासी, बाँझ उदासी बन गए।

मैंने लिखने के लिए सभी प्रेरणा खो दी, और महीनों तक एक गॉडडैम की भविष्यवाणी के रूप में ज्यादा उत्पादन नहीं किया। जिमी ने टेक्सटिंग बंद कर दी। आपने मुझे दफ्तर में एक काम करवाया जिसमें उपचारात्मक कार्य करना था जिसमें एक बॉटी, 6 बजे का अलार्म कॉल और सबसे ऊपर, स्वतंत्र इच्छाशक्ति का दमन करना था।

मैं दौड़ते हुए गया। मैंने अधिक बार खाया। मैंने द वॉइस देखी। जल्द ही, पीने को पूरी तरह से रोक दिया गया।

मैं कामकाजी समाज के लिए एक बुरी तरह से निराशाजनक योगदानकर्ता बन गया और इस बीच, सभी प्रेमी बक्से की जाँच की।

मैं कामकाजी समाज के लिए एक बुरी तरह से निराशाजनक योगदानकर्ता बन गया और इस बीच, सभी प्रेमी बक्से की जाँच की।

लेकिन मैं कुछ भी नहीं कर सका। मैं सोच भी नहीं सकता था। सब कुछ बेजान लगा। मेरे सहमत होने की कोशिश में, मैंने अपने जीवन के उन पहलुओं को दूर करने के लिए खुद को सिर हिलाया, जिनका मैंने हमेशा आनंद लिया।

वे प्रत्येक को भुगतान करने के लिए एक छोटी सी कीमत की तरह महसूस करते थे, लेकिन साथ में वे दमित पछतावा के एक टॉवर में चढ़ गए, एक दोषपूर्ण नींव के साथ शाप दिया जिसने मुझे बेचैन और ठंडा कर दिया।

प्रत्येक रियायत के साथ, मैं लगभग गहरे से आने वाले इस tugging को महसूस कर सकता था, यह बर्बाद प्रतिरोध, मेरे पूर्व स्व के एक अस्थिर थप्पड़ म्यूट टन में चिल्ला रहा था, जैसे सांस के लिए एक फंस कोयले की खान।

मेरे बारे में कुछ भी मुझे खुद को याद नहीं करता है, लेकिन मेरे पास आप थे, मुझे बता रहे थे कि चीजें अच्छी थीं।

अच्छा ही नहीं। 'इतना बेहतर है,' आप कहेंगे।

और इससे पहले कि मैं पूछ पाता 'आप कैसे जानते हैं?' आपने मुझे अपनी बाहों में लपेट लिया होगा।

वैसे भी 'अच्छे' और 'बुरे' क्या हैं, यदि व्यक्तिपरक निर्णय के लिए कारण नहीं है? आप न्याय करने वाले कौन हैं?

जब आप किसी को डेट करना चाहते हैं, तो आप चाहते हैं सब उनमें से। हमेशा ऐसे हिस्से होने जा रहे हैं जिन्हें आप सबसे ज्यादा स्वीकार करते हैं। क्या हम वास्तव में बेहतर नहीं हैं - अपने पद का उपयोग करने के लिए - उन्हें स्वीकार करना, उन्हें अपूर्णता के रूप में पोषित करना, बल्कि सभी को एक साथ खारिज करना?

उन दो शुद्ध विकल्पों की तरह महसूस किया। किसी के हां या ना कहने में ईमानदारी थी और उस फैसले के प्रति निष्ठावान रहा। आपके द्वारा पसंद नहीं किए गए लोगों के हिस्से लेने और उन्हें सुधारने की कोशिश करने में बहुत कम ईमानदारी थी।

जब आप किसी को डेट करना चाहते हैं, तो आप उन सभी को चाहते हैं। हमेशा ऐसे हिस्से होने जा रहे हैं जिन्हें आप सबसे ज्यादा स्वीकार करते हैं। किसी के हां या ना कहने में ईमानदारी थी और उस फैसले के प्रति निष्ठावान रहा। आपके द्वारा पसंद नहीं किए गए लोगों के हिस्से लेने और उन्हें सुधारने की कोशिश करने में बहुत कम ईमानदारी थी।

ये विचार उस गृध्रसी छत पर अपने गृहनगर दोस्तों के साथ उस रात से पहले कुछ समय के लिए मुझ पर बुदबुदा रहे थे, जब वे अंततः ढीले हो गए।

आपने मुझे स्वेटर की बनियान में कस कर लपेटा था और मेरे बाल कटे हुए थे और मेरी गेंदें इतनी ऊँची थीं, वे शायद मेरे पेट में भी थीं।

मैंने कहा नमस्कार सौहार्दपूर्ण ढंग से और एक बहुत ही उदास बीयर पिलाई।

'इस क्या वह बुरा लड़का है जिसके बारे में हम इतना सुनते रहते हैं? ” आपके एक मित्र ने दबाया।

'क्या वह आराध्य नहीं दिखता है?' आपने मेरे गाल पर चुटकी ली। 'मैं उसे अच्छा कर रहा हूँ।'

अचानक ऐसा लगा जैसे मुझे अपनी टाई से घुटन हो रही है। उसे ठीक करो? क्या मैं एक पुराना शेड था?

फिर इसने मुझे मारा: आपने लोगों में अच्छाई नहीं देखी। आप नरम स्थानों की तलाश करते हैं, जिन हिस्सों की आप मालिश कर सकते हैं और कागज की तरह ढालना कर सकते हैं।

मैंने बीयर पी ली।

'आप बेहतर धीमा कर रहे हैं, स्वीटी,' आपने कहा।

मैंने एक और चुग लिया और मैं पैक करने के लिए आपके अपार्टमेंट में वापस चला गया।

'यह इस समय के लिए वास्तविक है,' मैंने चेतावनी दी थी जब आप पकड़े गए थे। मैंने कुछ अंडरवियर एक बैग में भर दिए।

'लेकिन, बटरकप, क्यों?'

'मुझे बकवास मत करो,' मैंने कहा। “मैं आपसे मिलने से पहले मेरा अपना आदमी था। मैं अब इस बकवास के लिए नहीं गिर रहा हूँ।

“क्या गिर रहा है, बटरकप? यह सिर्फ तुम्हारा गुस्सा फिर से तुम्हारा सर्वश्रेष्ठ हो रहा है। ”

'मेरा गुस्सा आखिरकार मुझे चीजों को स्पष्ट रूप से देखने दे रहा है,' मैंने कहा। 'मैं कुछ भी नहीं कर रहा हूँ, आप के लिए साबित करने के लिए और अपने STIFFORD पत्नी के दोस्तों को दिखाने के लिए साबित नहीं कर रहे हैं!'

'तुम खुद का एक बेहतर संस्करण हो, ट्रीज़,' आपने कहा। 'अंतर रात और दिन का है जब मैं तुमसे मिला था।'

डबल पक्षीय हिल डिल्डो

'मैं था ठीक, 'मैंने कहा, 'इससे ​​पहले कि आप मुझे इन स्मोक में कपड़े पहनाएं, इससे पहले कि आपने मुझे अपने बाल काट दिए। मेरे बाल! और यह बनियान! मुझे पता है कि मैं बिम्ब शिविर में हूँ! आह! '

मैंने अपने सिर पर बनियान को चीर कर जमीन पर फेंक दिया। मैं बता नहीं सकता था कि मैं विक्षिप्त था या अंत में फिर से समझ गया।

'हम इस तरह से बेहतर हैं,' आपने कहा।

'हम 'क्या है? मैं गोदाम की खिड़की से बाहर चढ़ गया! मैंने इसमें से कुछ भी नहीं पूछा, ठीक है? मैं तुम्हें एक कमबख्त व्यक्तित्व बदलाव के लिए नहीं पूछा था। या मुझे करियर बदलने या अपने दोस्तों को खोने में मदद करने के लिए। मैं नहीं जानता कि तुम कौन हो बकवास।

'यह आप पीने के बिना है। यह आप के आसपास सोने के बिना है। यह आप अपनी कार को साफ कर रहे हैं! '

'यह मुझे बिना लिखे है! यह मैं बिना जी रहा हूँ! आप मुझे बताएं कि मैं नहीं लिख सकता, आप मुझे बताएं कि कब उठना है, क्या पहनना है, किसको होना है। शायद मुझे एक गंदी कार पसंद है, ठीक है? शायद मुझे गॉडडमैन फेकल बाधा कोर्स की तरह चारों ओर उड़ते हुए ड्राइविंग करना पसंद है! ”

मैंने एक तकिया पकड़ा और जमीन पर फेंक दिया, फिर दूसरा, फिर दूसरा। 'ऐशे ही! ऐशे ही! ऐशे ही!'

'आप ऐसा क्यों चाहेंगे?'

'क्योंकि यह मेरी गंदगी है। मैं इसके साथ जो भी चाहे कर सकता हूं! ”

मुझे लगता है कि मैं जानता हूं कि आप लाल रंग की बोतल छिपाते हैं।

'नहीं नहीं नहीं नहीं नहीं…।' आपने मुझे रोकने के लिए दौड़ लगाई 'आप इससे बेहतर हैं!'

लेकिन मेरे पास पहले से ही मेरे हाथ में कॉर्कस्क्रू था और जब तक आप मेरे पास नहीं पहुंचते, तब तक मैं मुड़ और मुड़ जाता था।

'अगर तुम मुझे वैसे ही पसंद नहीं करते, जैसे मैं था, तो तुम मेरे पीछे-पीछे क्यों भाग रहे थे?' मैंने एक लंबा, विजयी खींच लिया। तुमने मेरी बाँह पकड़ ली। 'मैं इस पर क्या कर रहा हूँ अच्छा है। यह वास्तव में मुझे है। तुम मेरे साथ रहना नहीं चाहते। तुम मेरे साथ कुछ भी नहीं करना चाहते थे। अब आप मेरे बारे में अपनी गंभीर क्लैट प्राप्त करें! '

मैंने तुम्हें दूर धकेल दिया और खिड़की की ओर अपना रास्ता बना लिया, इतने लंबे समय में इग्रेस का एकमात्र मोड जिसने मुझे वास्तव में स्वतंत्र महसूस कराया।

मुझे नहीं लगता कि यह संयोग है कि मैंने ये शब्द अब लिखे हैं, तब नहीं, या यह कि मैं सुबह उठता हूं उस अवर्णनीय गर्व के साथ जो ऐसा करने के साथ आता है जब मैं चाहता हूं, मैं कैसा चाहता हूं।

मैं फिर से पी रहा हूं और पिज्जा खा रहा हूं और लिख रहा हूं और मेरी कार गंदी है, लेकिन मैं किराए का भुगतान कर रहा हूं। मै खा रहा हु। मैं ज़िंदा हूं। मैं दोषों के बिना नहीं हूं, लेकिन मैं मैं हूं - जिस तरह से मुझे होना चाहिए।

और यही मेरे लिए काफी है।

मैं दोषों के बिना नहीं हूं, लेकिन मैं मैं हूं - जिस तरह से मुझे होना चाहिए। और यही मेरे लिए काफी है।

अब ये सभी सूर्योदय करते हैं, ये सभी पूर्व-भोर बाद में भागते हैं, मैं कोने तक पहुंचने से पहले हमेशा सड़क पार करता हूं। हर बार, जैसा कि मैं मेट्रो के लिए ठोकर खाता हूं, मैं आमलेट के बारे में सोचता हूं, मैं वास्तव में एक की सराहना कैसे करूंगा लेकिन अभी भी स्वाद नहीं उठा सकता।

और कभी-कभी, जैसा कि मैं कुछ भी नहीं, लेकिन दो बेजोड़ मोज़े और बेतरतीब, बीयर-भिगोने वाली चादरों के बगल में लेटा हूं, मैं लंबे समय तक रुकने के लिए इशारा करता हूं:

'हममम। क्या मैं इतना बेहतर नहीं हूं? '