यहां बताया गया है कि रिलेशनशिप कन्वर्सेशन को कैसे परिभाषित करें - इन लिपियों का उपयोग करें

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यहां बताया गया है कि रिलेशनशिप कन्वर्सेशन को कैसे परिभाषित करें - इन लिपियों का उपयोग करें

जेमी क्राविट्ज 7 नवंबर 2018 तक

एक बार जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात करने के लिए आत्मविश्वास का निर्माण कर लेते हैं जिसे आप रिश्ते को परिभाषित करने के बारे में देख रहे हैं, तो अगला कदम यह पता लगाना है कि आप वास्तव में क्या कहने जा रहे हैं। जब यह पता चलता है कि रिश्ते की बातचीत को परिभाषित करने की शुरुआत कैसे की जाती है, तो समय से पहले योजना बनाना सबसे अच्छा है। आप अपने फोन पर या अपने सिर पर एक छोटी स्क्रिप्ट भी तैयार कर सकते हैं, ताकि आपके पास कुछ ऐसा हो जिसे आप देख सकें। बस याद रखें कि यह सुनना महत्वपूर्ण है कि दूसरा व्यक्ति क्या कहता है और उसी के अनुसार प्रतिक्रिया देता है, और यह जानता है कि वार्तालाप ठीक उसी तरह से नहीं हो सकता है जिस तरह से आपने योजना बनाई थी।



जब तक आप लचीले होने के लिए तैयार होते हैं, हालांकि, पटकथा पर चर्चा को बनाए रखने में मदद करने के लिए स्क्रिप्ट के बाद कुछ भी गलत नहीं है। एलीट डेली ने दो रिश्ते विशेषज्ञों से बात की: काली रोजर्स, सीईओ और ब्लश ऑनलाइन लाइफ कोचिंग के संस्थापक और लेखक अपने क्वार्टर जीवन संकट पर विजय, और रिश्ते और भलाई कोच शुला मेल्मेड, एमए, एमपीएच, रिश्ते की बातचीत को परिभाषित करने के लिए मूर्खतापूर्ण तरीकों के बारे में। आप प्रत्यक्ष होना चाहते हैं या आप एक नरम दृष्टिकोण की कोशिश करना चाहते हैं, संभावित प्रेमी या प्रेमिका के साथ लेबल के विषय को लाने के दौरान कुछ महत्वपूर्ण बातें ध्यान में रखना हैं।

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1. जितना संभव हो उतना विशिष्ट द्वारा शुरू करें।

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किसी को यह बताना कि आपको 'बात करने की ज़रूरत' अनावश्यक चिंता पैदा कर सकती है। DTR चर्चा की स्थापना करते समय, यह अस्पष्ट नहीं होना सबसे अच्छा है। मेलमेड ने कुछ ऐसा कहकर शुरुआत करने का सुझाव दिया, 'मुझे सिर्फ आपके साथ समय बिताना पसंद है,' या, 'मैं खुद को इतना भाग्यशाली महसूस करता हूं कि हमारे पास एक-दूसरे को जानने के लिए यह समय है।' यह 'हम बात करने की जरूरत है' जिस तरह से हो सकता है किसी भी आंतरिक आतंक को सेट नहीं करता है। भले ही वह व्यक्ति किसी रिश्ते के विचार के लिए खुला हो, लेकिन बहुत सारे लोग केवल टकराव से असहज होते हैं, वह बताती हैं।

मेल्मेड कहते हैं, 'चिंता की घंटी बंद नहीं हो सकती क्योंकि व्यक्ति एक प्रतिबद्धता है।' 'यह सिर्फ इतना है ... अधिकांश लोग सप्ताह के किसी भी दिन टकराव पर बातचीत करेंगे।'

2. प्रासंगिक प्रश्न पूछें।

स्टॉकसी / लुकास ओटोन

या तो बातचीत से पहले या इसके शुरू होने पर, आप यह महसूस करने की कोशिश कर सकते हैं कि दूसरा व्यक्ति रिश्तों और सामान्य रूप से जीवन के लक्ष्यों के संदर्भ में कहां खड़ा है। मेलमेड कहते हैं, 'मुझे लगता है कि रिश्तों और संबंधित शैलियों के बारे में बातचीत करना एक वार्तालाप को आगे बढ़ाने का एक शानदार तरीका है।' 'भविष्य की आशाओं और सपनों के बारे में बात करते हुए वे क्या देख रहे हैं, इस बात का एहसास हो रहा है कि वे खुद को कैसे देखते हैं, वे अपने दिनों को कैसे बिताना चाहते हैं, वे अपने खाली समय में क्या करना चाहते हैं, कैसे वे अपने परिवार से संबंधित हैं, आदि। एक बेहतरीन सूचना एकत्र करने वाला अभ्यास है। '

आप इन सवालों का उपयोग सुरागों के बारे में जानने में कर सकते हैं कि यह व्यक्ति अपने जीवन में कहां है और उनकी प्राथमिकताएं क्या हैं। साथ ही, आप पहले से ही बड़े मुद्दों पर चर्चा करने में सहज हो जाएंगे और आपके पास उनके साथ संवादात्मक अंतरंगता की भावना अधिक होगी।

3. आप कैसा महसूस करते हैं, इसे व्यक्त करें।

स्टॉकसी / एंडरसन रॉस फोटोग्राफी

रोजर्स का कहना है, '' दूसरे व्यक्ति पर सारी जिम्मेदारी डालने के बजाय, आप उसे पहले जैसा महसूस करते हैं। 'बताएं कि आप क्या महसूस कर रहे हैं, आपके अंतिम लक्ष्य क्या हैं, और आप दोनों के बीच आधिकारिक संबंध बनाने की आवश्यकता क्यों महसूस होती है।'

आपके द्वारा अपना टुकड़ा कहने के बाद, दूसरे व्यक्ति को अपनी भावनाओं और विचारों के बारे में बात करने की अनुमति दें, और उनसे कोई भी प्रश्न पूछें। यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि आप कहाँ से आ रहे हैं, क्योंकि अंततः, आपका एकमात्र पक्ष है जिस पर आपका नियंत्रण है। रोजर्स कहते हैं, 'किसी और से यह उम्मीद करना कि आप जो कुछ भी सुनना चाहते हैं, वह सब कुछ आपको बता देगा।'

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4. धैर्य रखें और दूसरे व्यक्ति को प्रक्रिया के लिए समय दें।

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रोजर्स यह भी कहते हैं कि दूसरे व्यक्ति को प्रतिबिंबित करने के लिए समय देना सुनिश्चित करें। आप संभवतः उन सभी पर बहुत सारी जानकारी फेंकने जा रहे हैं, और हर कोई हमेशा एक ही पृष्ठ पर नहीं है। 'कुछ [लोग] दूसरों की तुलना में भावनाओं के माध्यम से काम करने में अधिक समय लेते हैं,' वह कहती हैं। 'धैर्य रखें और प्रसंस्करण के लिए समय दें।'

रोजर्स कहते हैं, 'जब तक आप ईमानदार होते हैं, बातचीत शुरू करने का' सही 'तरीका नहीं होता है।' आपके पास अधिक प्रत्यक्ष व्यक्तित्व हो सकता है, या शायद आप इन जैसी गंभीर बातचीत में आसानी करना पसंद करते हैं। जो भी आप तय करते हैं, दूसरे व्यक्ति की संचार शैली के साथ-साथ अपने खुद के बारे में भी विचार करें। जब तक आप खुद को स्पष्ट और खुले तौर पर व्यक्त करते हैं और धैर्य और समझ का अभ्यास करते हैं, तब तक आप ठीक रहेंगे।

5. अपने अहंकार को उस चीज़ के रास्ते में न आने दें जो वास्तव में मायने रखती है।

स्टॉकसी / मिहाज्लो कोव्रिक

रोजर्स का कहना है कि अंतिम, लेकिन कम से कम, 'अपने अहंकार को निर्णय लेने की प्रक्रिया में शामिल न होने दें।' आपको DTR वार्तालाप आरंभ करने के बारे में चिंता नहीं करनी चाहिए, क्योंकि यह वास्तव में कोई मायने नहीं रखता है जो इसे पहले लाता है - और सिर्फ इसलिए कि आप में से एक करता है, जो जरूरी नहीं दर्शाता है कि किसकी भावनाएं अधिक मजबूत हैं।

रोजर्स कहते हैं, '' इसके बजाय, इस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि आप कैसा महसूस करते हैं और आप क्या चाहते हैं, और इस विचार के लिए खुले रहें कि यह ठीक है अगर दूसरा व्यक्ति उन भावनाओं को नहीं दोहराता है। 'ज्ञान शक्ति है, और जितना अधिक आप अपने आप को सच्चाई के लिए खोलते हैं, उतना ही आप लंबे समय तक बंद रहेंगे।'

DTR की बात शुरू करने से नर्व-ब्रेकिंग हो सकता है। सौभाग्य से, ये स्क्रिप्ट और विशेषज्ञ युक्तियां आपके द्वारा अनुभव किए जा रहे किसी भी झटके को कम करने में मदद कर सकती हैं।