शारीरिक Dysmorphia के साथ एक लड़की का बयान

जैकी मिलर

शारीरिक Dysmorphia के साथ एक लड़की का बयान

शीना शर्मा द्वारा फ़रवरी 19, 2016

मुझे बॉडी डिस्मॉर्फिया है।

मुझे लगता है कि जिस तरह से नफरत है। मुझे लगता है जैसे च * क पीडित व्यक्ति। लेकिन मैं नहीं कर सकता खड़ा मेरा शरीर। मुझे नहीं लगता कि मैं कभी ऐसी लड़की से मिला हूं जो 100 प्रतिशत संतुष्ट दिखती है, और वह ठीक है अगर मैं उन लड़कियों में से एक हूं जो इसके बारे में शिकायत करती हैं और फिर इसे लिखती हैं। ('उह, तुम लोग, मैं बहुत मोटा हूँ,' वह लड़की कहती है, अपने दाहिने हाथ में एक बीयर की बोतल से एक सूअर को ले जाती है, जबकि उसकी बाईं ओर कुकीज़ को डराते हुए।)

लेकिन मैं वह लड़की नहीं हूं।



मैं अपने मन के पीछे अपने शरीर के साथ नहीं रहता; मैंने अपने शरीर को अपने जीवन पर नियंत्रण करने दिया। मैं बीयर और कुकीज़ देखता हूं और एक आयरिश से बाहर निकलता हूं। मेरी आकृति में मेरी आत्मा के ऊपर यह अजीब, रहस्यमय शक्ति है।

बॉडी डिस्मॉर्फिया एक मानसिक विकार है। यह अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग चीजों का मतलब हो सकता है, और मैं आपको पाठ्यपुस्तक की परिभाषा के साथ आपूर्ति कर सकता हूं, लेकिन इसका मतलब मेरे दिखने के तरीके से नाखुश होने की तुलना में मेरे लिए अधिक है।

यह मेरे शरीर के लिए एक अजनबी की तरह महसूस करने के बारे में है। मैं मुझे नहीं देखता कि दूसरे लोग क्या देखते हैं जब वे मुझे देखते हैं। कभी-कभी, मैं अपने पैर की उंगलियों को देखता हूं, उम्मीद करता हूं कि एक पक्षी की आंखों का दृश्य मुझे बेहतर समझ देगा कि मैं अपने कपड़ों में कैसे फिट हूं, मैं अन्य लोगों के संबंध में कितना बड़ा हूं, मैं आपके औसत भीड़ वाले मेट्रो पर कितना स्थान लेता हूं । यह वास्तव में मदद नहीं करता है।

अभी मेरे ऑफिस की कुर्सी पर बैठे, जो करने के लिए मुझे भुगतान किया जाता है, मैं लैपटॉप स्क्रीन को घूर रहा हूं और अपनी जांघों को नीचे देख रहा हूं। उन च * cking जांघों। जिस तरह से मैं किसी और चीज के बारे में सोचने के लिए कमरे को छोड़ देता हूं, उसके बारे में सोचकर। मेरा काम दम तोड़ देता है।

लेकिन अपने दिन के लगभग हर मिनट को व्यतीत करने के बावजूद मैं जो दिखता था, या जो मैं देखना चाहता था, उस पर निर्भर करता था। मुझे नहीं पता कि मैं वास्तव में कैसा दिखता हूं।

मैं जानता हूं कि मैं मोटा नहीं हूं। 5'5 'और 115 पाउंड पर, मैं बिल्कुल वही हूं जहां मुझे होना चाहिए। मेरे सह-कार्यकर्ता, एलेक्सिया ने एक बार मुझे 'छड़ी-पतली' के रूप में वर्णित किया था। लोगों को लगता है कि मैं सहज रूप से पतला हूं, कि मुझे 'पूर्ण' जीन का आशीर्वाद मिला था, कि मैं अपने मुंह में क्या डाल रहा हूं, इसके बारे में दो f * cks नहीं दे सकता। वे अधिक गलत नहीं हो सकते।

दर्पण मेरा सबसे बड़ा दुश्मन है। कभी-कभी मैं इसके सामने खड़ा होता हूं और अपने शरीर पर वसा के प्रत्येक छोटे औंस की जांच करता हूं। सुबह मेरा प्रतिबिंब यह निर्धारित करता है कि क्या मुझे उस रात बाहर जाना पड़ेगा। दूसरी बार, मैं हफ़्ते में बिना देखे भी हफ़्ते में जाऊँगी क्योंकि मैं जो देख रही हूँ उससे बहुत शर्मिंदा हूँ।

कोई जीत नहीं है। यह या तो खुद के साथ घूरने की प्रतियोगिता है, या अपने आप को पूरी तरह से सामना करने के लिए यह एक विरोधाभास है।

जब मैं एक दर्पण में देखता हूं, तो मुझे पूरा शरीर दिखाई नहीं देता। मैं केवल भागों को देखता हूं - विशेष रूप से, सभी दूर-दूर के हिस्सों को। और वे हिस्से सिर्फ हिस्से नहीं हैं। वे दोष हैं। वे मेरे बारे में गलत है कि सब कुछ कर रहे हैं, और वे सब कुछ है कि मेरे बारे में सही है कम से कम। मेरी सहज आत्मा, संक्रामक हंसी और चुलबुली व्यक्तित्व? कोई बात नहीं।

मेरा शरीर त्रुटिपूर्ण है, इसलिए मैं त्रुटिपूर्ण हूं। मेरा पूरा आत्म-मूल्य मेरे चारों ओर घूमता है जो मुझे दिखता है।मुझे पता है कि यह कितना दुखद है।

आप इसे सही करें

कभी-कभी, मैं अपने अपार्टमेंट में पूरे सप्ताहांत में रहता हूं, अपने आप को दंडित करता हूं कि मैं जिस तरह से देखना चाहता हूं, वह नहीं दिख रहा है। वास्तव में, इस सप्ताह के अंत में, मैं लॉन्ग आइलैंड पर अपने परिवार के घर जाऊंगा क्योंकि मैंने खुद को आश्वस्त किया है कि मैं शहर में बाहर जाने और अधिक वजन हासिल करने के लिए 'बर्दाश्त' नहीं कर सकता।

मैंने अपने जीवन का एक टन लोगों को कई बार योजनाओं को उड़ाने से खो दिया है। उन्हें लगता है कि मैं आत्म-अवशोषित हूं - और वे गलत नहीं हैं - लेकिन मैं घातक डर और बेतहाशा असुरक्षित हूं। इस मूर्खतापूर्ण बीमारी ने मुझे ऊँची एड़ी के जूते और उल्टा लटका दिया है।

इसलिए मैं सामाजिक निमंत्रण को ठुकरा देता हूं क्योंकि मैं भोजन, शराब, जज-वाई से डरता हूं, ऊपर-नीचे दिखता है, मैं कमरे में हर किसी से आने की कल्पना करता हूं। चिंता मुझे दिनों के लिए अपने कमरे में बैठने में पंगु बना देती है।

मुझे पता है कि मेरे दोस्त और परिवार हमेशा मुझे प्यार करेंगे। लेकिन बॉडी डिस्मॉर्फिया के साथ रहने से मैं किसी से भी प्रेमपूर्ण संबंध रखने से बचता हूं। भगवान ने किसी को मना किया है जो मुझे एक दिन मेरे साथ बिताता है और यह महसूस करता है कि मैं भोजन, मेरे शरीर, जिस तरह से मैं अपने बारे में महसूस करता हूं, के बारे में f * cked करता हूं।

एक बार, मेरे पूर्व ने शाम 7 बजे मुझे खाने के लिए कहा। मुझे ना कहना पड़ा। मैंने शाम 6 बजे तक दिन के लिए अपनी आवंटित कैलोरी समाप्त कर दी थी, इसलिए मेरे पास दो विकल्प थे: मैं रात के खाने में जा सकता था और पेट फूलने की तरह खाना नहीं खा सकता था, या मैं घर पर रह सकता था। घर पर रहना आसान था।

डिनर पर जा रहे हैं और वास्तव में रात का खाना खाना एक विकल्प नहीं था। वह समझ में नहीं आया, और वह कभी नहीं होगा।

एक बार, एक ऐसी भूमि में, जो असंभव रूप से बहुत दूर लगती है, मैं वह बीयर-गुझिया, कुकी-भक्षण करने वाली लड़की थी। मुझे याद नहीं है कि मेरे अंदर रहने वाले इस राक्षस ने मुझ पर कैसे वार किया। मैं एक अस्पष्ट विचार है कब यह किया - यह कॉलेज में कुछ समय था, जब मैं अपनी भावनाओं के साथ सख्त संपर्क से बाहर था और जीवन में अपना उद्देश्य खोजने की कोशिश कर रहा था - लेकिन मुझे नहीं पता क्यों यह किया।

मुझे इस दुनिया से नफरत है मैंने अपने लिए बनाई है। आई वान्ट टू ब्रेक फ़्री। इस पर निराशा मुझे खा जाती है। मेरी आत्म-प्रभावित समस्याओं पर समय बिताने से समय बर्बाद होता है। मेरे शरीर के बाहर दुनिया में बहुत अधिक महत्वपूर्ण चीजें हो रही हैं।

काश मैं अपने शरीर के साथ एक जैसा महसूस कर पाती। काश, मैं यह याद रख पाता कि खुद को अलग करने के बजाय खुद से प्यार करना क्यों जरूरी है। काश, मैं याद रख पाता कि स्वस्थ होने का मतलब है पोषित होना, पतला न दिखना, और यह कि मेरे शरीर से कहीं अधिक जीवन है। और भी बहुत कुछ है मुझे सिर्फ मेरे शरीर से।

मैं उस सब के लिए कामना करता हूं, लेकिन संभावना है कि मुझे कभी भी यह हर दिन मुझे परेशान नहीं करेगा।